Pas itu gue lupa kapan, pokoknya udah lama aja, biasanya keluarga gue selalu ngadain pengajian tiap minggu. Dan kebetulan tempatnya itu di rumah adek sepupu gue yang di Kebun Jeruk. Berangkatlah gue kesana.
Sampai disana gue ketemu sama semua adek-adek sepupu gue plus nenek gue juga. Dalam urusan ngaji-mengaji, nenek gue boleh dikatakan cukup galak. Salah bacanya dikit, rasakan kehebatannya. Apalagi gue, yang belom profesional urusan kayak begitu. Belom satu ayat, nenek gue langsung "Ky, bacanya 'to' bukan 'ta'." Kalo ngga, "Alif nya mesti panjang, tajwid Al Qur'an ga boleh main-main." Jadi kalo ngaji satu ain udah kayak ngaji lima juz sekaligus. Lamaaaaaa banget, kerasa 2 jam, padahal sih cuma 10 menit. Tapi ternyata itu yang mendukung gue supaya bisa ngaji.
Pas ngaji, kita pake sistem giliran. Siapa cepat di dapat. Kebetulan pas itu gue agak telat dikit datengnya. Pas itu giliran adek sepupu gue yang baca. Dan gue kebelet mau pipis pas itu. Gue langsung menuju ke kamar mandi di atas. Di atas gue langsung deh mengeluarkan zat sisa kekuning-kuningan itu di WC. Pipis gue ternyata udah lurus loh (dulu pas pertama kali gue pipis setelah sunat, pipis gue ngacak, dan malah kena muka sendiri). Oke udah bersih WC itu, akhirnya gue menemukan benda paling berharga di kamar mandi. Mau tau apa? Kodomo namanya. Seumur-umur gue jarang, bahkan ga pernah ngerasain odol anak kecil kayak Kodomo. Serius gue dari kecil udah pake odol yang Pepsodent yang putih itu. Gak tau kenapa orangtua gue selalu beliin gue Pepsodent.
Dan odol itu ternyata punya adek sepupu gue itu. Penasaran banget gue. Gue liat ingredients-nya. Takutnya aja ternyata odol itu ada nikotinnya, bisa kena candu odol gue. Dan juga gue bisa masuk koran Kompas, 'Seorang remaja sekolah menyantap odol Kodomo nya dengan nasi uduk'. Serem abis. Gue cek, ternyata ga ada nikotin, tar, atau zat berbahaya lainnya. Gue mulai ngecek bagian belakang bungkus odol, dan gue liat ada tulisan 'AMAN DITELAN'. Gue yang begitu senengnya jingkrak-jingkrak di kamar mandi tanpa suara. Insting gue langsung jalan. Daripada makan salad pake mayonaise, mendingan pake odol Kodomo nya gue. Rasanya lebih manis, enak, tetapi mematikan. Oke karena ada tulisan 'AMAN DITELAN' itu, gue langsung nafsu buat nelen odol itu. Akhirnya gue membuka tutup odol itu dan gue semprot odol itu ke mulut gue. Ternyata kebanyakan. Parah abis. Tapi ga masalah sih, malah gue keenakan ngemut tuh odol. Rasanya menurut gue luar biasa, manis kayak nanas. Tapi kayaknya odol itu ada nikotinnya deh. Gue jadi kecanduan. Gue banyakin lagi odol yang dimasukin ke mulut gue. Mantap gilak enak abis. Semua odol yang gue emut belom pada gue telen. Karena mulut gue penuh dengan odol gue nelen odol itu perlahan-lahan. Tiba-tiba odol yang gue telen ga bisa turun ke perut, nyangkut di kerongkongan. Kampret gue berusaha nelen tapi kayak ada yang nahan. Gue liat ke belakang, ga ada setan. Liat kedepan, malah muka gue di kaca yang kaya setan. Diliat di kaca, tampang gue cengok abis. Nelen ga bisa, muntah apalagi. Semua ketahan dan gue nekat buat ngebuka mulut gue. Alhasil muntahlah gue (gue juga bingung, muntahnya karena ketelan odol, atau malah ngeliat muka gue sendiri. Ga ngerti deh). Ajaibnya, yang keluar bukan odolnya, tapi malah sayur kangkung yang gue makan tadi paginya. Jadi perut gue isinya cuma odol Kodomo gue. Berusaha buat boker, malah ga keluar-keluar. Gue izin kebawah buat makan dan ketika gue paksain buat buang air ga keluar-keluar. Kata guru ngaji gue dulu begini, "Dalam mengatasi apa pun masalahnya, kamu mesti NGAJI." Oh iya NGAJI. Bener juga. Gue lansung kebawah dan pas banget giliran gue ngaji, gue langsung baca Al Qur'an. Ternyata pertama kali nenek gue ga ada sama sekali protes tentang tanda bacaan gue. Hatiku gembira wihiiii. Selesai ngaji gue ke kamar mandi daaaaan..........ahh odol gue keluar bersama teman-temannya yang berwarna cokelat itu. Perut gue langsung membaik. Ternyata mengaji bisa mengatasi semua masalah. Sampe urusan boker gue aja diurusin.
Selesai buang air gue makan lagi, normal aja tuh perut gue. Dua jam kemudian nenek gue pamit dan mau pulang. Pas gue salim sama nenek gue, nenek gue bilang:
"Ky ninik pulang ya." gue manggil nenek gue dengan sebutan ninik.
"Oh iya nik, salim dulu."
"Eh kamu di rumah ngaji terus ya. Tadi kamu pas ngaji masih banyak salahnya, bahkan lebih banyak dari yang minggu kemaren."
GGRRRRRRRRHHHHH muka gue memerah. Malu, bapuk, kesel, tapi takut. Dikira gue nenek gue diem karena gue udah jago, ternyata gue malah tambah memburuk. Sialan. Bener kata pepatah orangtua zaman dulu 'Diam itu emas'. Ah ternyata diam itu mengerikan. Udahlah gue masa bodo, yang penting odol gue keluar semua. Dan gue punya sedikit pesan buat para pengusaha odol di Indonesia. Dimohon jangan tulis 'AMAN DITELAN' tapi 'AMAN DIBUANG'. Bayangin kalo anak usia balita tak berdosa tiba-tiba nekat kayak gue tadi. Dan dia nelen 1 liter odol begitu. Bisa sakaratul maut. Ga lucu aja kalo ditanya:
"Bu, anak kita kenapa?"
"Pak anak kita meninggal....meninggaaaaal ketelan odoooool."
Si bapak pasti cengar-cengir liat ekspresi anaknya saat meninggal. Semua mulutnya terselimuti odol Kodomo dengan lidah melet menjulur ke atas mirip Komodo.
Oke pokoknya hati-hati pake odol ya. Jangan kayak gue, nekat tapi konyol.
Thursday, July 30, 2009
Thursday, July 2, 2009
Rapot Aja Kok Repot
Ini lanjutan dari 'Neonku Malang'. Ya pas itu gue sama nyokap-bokap ke sekolah buat terima rapot. Nyokap gue udah kalang kabut aja karena gue mecahin lampu neon itu.
"Ky gimana lampunya? Diganti gak?" tanya nyokap gue.
"Udah deh tenang aja, Bu."
"Nanti kalo disuruh ganti gimana?"
"Ya udahlah tenang aja."
Nyokap gue tenang. Dan sekarang bokap gue yang jadi gak tenang.
"Ky lagian gimana sih lampu kayak gitu kok bisa dipecahin?"
Gue terus terang aja sama bokap gue.
"Nanti ganti gak tuh?"
"AAAAAAAAAAAHHHHH UDAH AAAAHHH INI KITA KETEMU GURU BUKAN DEPT COLLECTOR!"
"Sebel, keki, pusing. Mau terima rapot aja pake ngebahas gituan. Kalo suruh ganti biar gua dah yang bayar." dalam hati gue begitu.
Pas gue liat dompet, yaaaaah seribuan semua. SIAL.
Sebenernya gue juga gelisah juga ngurusin masalah ini. Sok tenang aja gue. Padahal dalem hati, "Ya Allah rubahlah uang seribuanku ini menjadi uang 1000 dollar ya Allah. Ya Allah bebaskanlah amarah orangtuaku jika rapotku jelek. Ya Allah kembalikanlah Suzzana dari alam kuburnya ya Allah."
Berangkaaaaaat gue dari rumah. Perasaan gue campur aduk. Gue takutnya sang-Wali-Kelas-Yang-Terhormat bilang gini ke nyokap gue:
"Ibu selamat Galuh mendapat ranking pertama."
"YEEEEEEY!!!!!!!! RIZKYYYYYY KAMU JUARA SATU NAAAAK!!!! KAMU JUARA SATUUUUUU."
"Bu mohon tenang. Kita ada perubahan nilai. Anak ibu ranking satu tapi karena memecahkan lampu kelas, jadi rata-ratanya dikurangi 50%. Maafkan kami, ini tidak bisa diganggu gugat."
"GUBRAAK! JEBRET! (gue ditampol nyokap). Kamu malu-maluin ibu di depan orang-orang yaaaa!!!! Anak siapa kamu?! Selama ini kamu gak pernah sebandel itu!!! Udah kita pulang aja, liburan ga usah kemana-mana kamu!!!! BELAAAAJJJAAAAARRRR!!!!!!!"
Itu yang sangat gak gue inginkan. Gak kebayang kondisi kayak gitu, gue bisa-bisa nangis malah. Dan ternyata gue udah sampe sekolah. Gak kerasa gue mikirin yang tadi ternyata udah 30 menit hahaha.
Di sekolah banyak mobil-mobil parkir, semua padet. Ini mau terima rapot atau resepsi perkawinan. Ternyata gue liat ke dalem, malah pangeran kodok yang lagi pesta sama guru-guru. Oh gak ada pangeran kodok. Ini terima rapot. Orangtua murid udah kayak mau siap tempur menghadapi Wali Kelas masing-masing. Mungkin ada juga yang siap nampol anaknya kalo nilainya jelek. Gue liat nyokap gue sih kayaknya siap tempur juga. Sebelum nama gue dipanggil, gue sms Zaldy dulu. Gue nanyain dia di mana. Ternyata dia lagi di rumah Evan. Evan itu kakak kelas gue di kelas Bilingual 2. Gue sendiri deh. Akhirnya gue menemukan dua manusia yang sangat bertolak belakang: Audhy dan Bella. Mereka temen sekelas gue. Audhy itu kurus kering kayak korek api, badannya cuma tulang dan kentut aja. Bella itu gemuk, berisi, kulitnya cokelat, ikal rambutnya, dan diketahui mempunyai hubungan khusus sama Bob Marley. Gue ngobrol ajalah sama mereka. Seru juga hahaha. Oke giliran gue dipanggil. Audhy bilang, "Hayooo lo Gal AHAHAHAHA." Bodo amat, gue nganggep Audhy sebagai Jin Ifrid yang mengganggu kehidupan gua. Wah tapi malah gak yakin gue nih. Bisa-bisa ancur prestasi gue kali ini.
Masuk kelas, gue langsung nyapa sang-Wali-Kelas-Yang-Terhormat,
"Halooo Ibuuuuu!!"
"Eeeh Galuh sayang."
Geer gue, gue langsung yakin nilai gue bagus.
"Halo Bu!" sapa nyokap gue.
"Eh mamanya Galuh." Tanpa basa-basi, beliau langsung nunjukin nilai gue, "Nilainya bagus Bu. Masuk 5 besar."
Gue gak seneng-seneng amat. Gue pegangin tangan nyokap gue supaya gak terjadi kejadian yang sepeti tadi. Eh bener sang-Wali-Kelas-Yang-Terhormat itu nanyain soal lampu neon.
"Galuh, udah dikasitau mamanya soal lampu neon?"
"AAAAHHHHH SIAAAAAL. VOLDEMOOOORT MAAAATIIIII OHHH TIDDAAAAAK!!!!! HARRRYYY POOOTTTEEER BEERKUAAAASSSAAAAA!!!!!!!!" tiba-tiba aja di hati gue ada kata-kata itu.
Gue jawab, "U...udah bu."
Hening sebentar. Beliau melirik ke mata nyokap gue. Matanya hampir keluar. Coba ada mangkok, gue congkel dan gue jadiin bakso atom.
"Iya kok kamu bisa mecahin lampu gitu sih?"
Anjrit, kok nanya lagi? Nyokap gue kan udah tau? Aduuh gak ada yang belain gue.
"Ya kan saya lagi emang lagi main lempar-lemparan pake sepatu dan tiba-tiba pas saya lempar kena lampu, dan CEPRRAAAANG! Pecah deh Bu."
Sang-Wali-Kelas-Yang-Terhormat geleng-geleng kepala. Semua diem. Akhirnya nyokap gue bilang kalo mau pulang dulu. Dan gue berjalan keluar kelas secepat mungkin, supaya dia ga bilang kalo nilai gue dikurangin. Akhirnya gue hampir melewati garis finish daaaan.....makasih ya Allah, kau masih menyayangi hamba-Mu yang hina ini ya Allah, terima kasih."
Bangga gue hahahahay. Bayangin nyokap gue marah kayak yang gue pikirin tadi. Pulang-pulang gue bukan bentuk manusia lagi. Bisa-bisa digiling nyokap gue dan jadi upil. HADDOOOOOHHH. Ini terima rapot yang paling repot ternyata. EEEEHH belom selesai... masalah ganti rugi? Gak tau juga deh gak ada yang nagih kan. Masalah itu mah belakangan aja, lampu doang.
"Ky gimana lampunya? Diganti gak?" tanya nyokap gue.
"Udah deh tenang aja, Bu."
"Nanti kalo disuruh ganti gimana?"
"Ya udahlah tenang aja."
Nyokap gue tenang. Dan sekarang bokap gue yang jadi gak tenang.
"Ky lagian gimana sih lampu kayak gitu kok bisa dipecahin?"
Gue terus terang aja sama bokap gue.
"Nanti ganti gak tuh?"
"AAAAAAAAAAAHHHHH UDAH AAAAHHH INI KITA KETEMU GURU BUKAN DEPT COLLECTOR!"
"Sebel, keki, pusing. Mau terima rapot aja pake ngebahas gituan. Kalo suruh ganti biar gua dah yang bayar." dalam hati gue begitu.
Pas gue liat dompet, yaaaaah seribuan semua. SIAL.
Sebenernya gue juga gelisah juga ngurusin masalah ini. Sok tenang aja gue. Padahal dalem hati, "Ya Allah rubahlah uang seribuanku ini menjadi uang 1000 dollar ya Allah. Ya Allah bebaskanlah amarah orangtuaku jika rapotku jelek. Ya Allah kembalikanlah Suzzana dari alam kuburnya ya Allah."
Berangkaaaaaat gue dari rumah. Perasaan gue campur aduk. Gue takutnya sang-Wali-Kelas-Yang-Terhormat bilang gini ke nyokap gue:
"Ibu selamat Galuh mendapat ranking pertama."
"YEEEEEEY!!!!!!!! RIZKYYYYYY KAMU JUARA SATU NAAAAK!!!! KAMU JUARA SATUUUUUU."
"Bu mohon tenang. Kita ada perubahan nilai. Anak ibu ranking satu tapi karena memecahkan lampu kelas, jadi rata-ratanya dikurangi 50%. Maafkan kami, ini tidak bisa diganggu gugat."
"GUBRAAK! JEBRET! (gue ditampol nyokap). Kamu malu-maluin ibu di depan orang-orang yaaaa!!!! Anak siapa kamu?! Selama ini kamu gak pernah sebandel itu!!! Udah kita pulang aja, liburan ga usah kemana-mana kamu!!!! BELAAAAJJJAAAAARRRR!!!!!!!"
Itu yang sangat gak gue inginkan. Gak kebayang kondisi kayak gitu, gue bisa-bisa nangis malah. Dan ternyata gue udah sampe sekolah. Gak kerasa gue mikirin yang tadi ternyata udah 30 menit hahaha.
Di sekolah banyak mobil-mobil parkir, semua padet. Ini mau terima rapot atau resepsi perkawinan. Ternyata gue liat ke dalem, malah pangeran kodok yang lagi pesta sama guru-guru. Oh gak ada pangeran kodok. Ini terima rapot. Orangtua murid udah kayak mau siap tempur menghadapi Wali Kelas masing-masing. Mungkin ada juga yang siap nampol anaknya kalo nilainya jelek. Gue liat nyokap gue sih kayaknya siap tempur juga. Sebelum nama gue dipanggil, gue sms Zaldy dulu. Gue nanyain dia di mana. Ternyata dia lagi di rumah Evan. Evan itu kakak kelas gue di kelas Bilingual 2. Gue sendiri deh. Akhirnya gue menemukan dua manusia yang sangat bertolak belakang: Audhy dan Bella. Mereka temen sekelas gue. Audhy itu kurus kering kayak korek api, badannya cuma tulang dan kentut aja. Bella itu gemuk, berisi, kulitnya cokelat, ikal rambutnya, dan diketahui mempunyai hubungan khusus sama Bob Marley. Gue ngobrol ajalah sama mereka. Seru juga hahaha. Oke giliran gue dipanggil. Audhy bilang, "Hayooo lo Gal AHAHAHAHA." Bodo amat, gue nganggep Audhy sebagai Jin Ifrid yang mengganggu kehidupan gua. Wah tapi malah gak yakin gue nih. Bisa-bisa ancur prestasi gue kali ini.
Masuk kelas, gue langsung nyapa sang-Wali-Kelas-Yang-Terhormat,
"Halooo Ibuuuuu!!"
"Eeeh Galuh sayang."
Geer gue, gue langsung yakin nilai gue bagus.
"Halo Bu!" sapa nyokap gue.
"Eh mamanya Galuh." Tanpa basa-basi, beliau langsung nunjukin nilai gue, "Nilainya bagus Bu. Masuk 5 besar."
Gue gak seneng-seneng amat. Gue pegangin tangan nyokap gue supaya gak terjadi kejadian yang sepeti tadi. Eh bener sang-Wali-Kelas-Yang-Terhormat itu nanyain soal lampu neon.
"Galuh, udah dikasitau mamanya soal lampu neon?"
"AAAAHHHHH SIAAAAAL. VOLDEMOOOORT MAAAATIIIII OHHH TIDDAAAAAK!!!!! HARRRYYY POOOTTTEEER BEERKUAAAASSSAAAAA!!!!!!!!" tiba-tiba aja di hati gue ada kata-kata itu.
Gue jawab, "U...udah bu."
Hening sebentar. Beliau melirik ke mata nyokap gue. Matanya hampir keluar. Coba ada mangkok, gue congkel dan gue jadiin bakso atom.
"Iya kok kamu bisa mecahin lampu gitu sih?"
Anjrit, kok nanya lagi? Nyokap gue kan udah tau? Aduuh gak ada yang belain gue.
"Ya kan saya lagi emang lagi main lempar-lemparan pake sepatu dan tiba-tiba pas saya lempar kena lampu, dan CEPRRAAAANG! Pecah deh Bu."
Sang-Wali-Kelas-Yang-Terhormat geleng-geleng kepala. Semua diem. Akhirnya nyokap gue bilang kalo mau pulang dulu. Dan gue berjalan keluar kelas secepat mungkin, supaya dia ga bilang kalo nilai gue dikurangin. Akhirnya gue hampir melewati garis finish daaaan.....makasih ya Allah, kau masih menyayangi hamba-Mu yang hina ini ya Allah, terima kasih."
Bangga gue hahahahay. Bayangin nyokap gue marah kayak yang gue pikirin tadi. Pulang-pulang gue bukan bentuk manusia lagi. Bisa-bisa digiling nyokap gue dan jadi upil. HADDOOOOOHHH. Ini terima rapot yang paling repot ternyata. EEEEHH belom selesai... masalah ganti rugi? Gak tau juga deh gak ada yang nagih kan. Masalah itu mah belakangan aja, lampu doang.
GYM
Gue selalu gak pede sama badan gue sendiri. Badan gue udah kayak tiang listrik menurut gue. Gue mau badan gue lebih berisi. Maka itu selama gue liburan, gue meluangkan waktu buat fitness di deket rumah eyang gue di Tangerang. Hari pertama gue diajak sama om gue.
"Ky fitness yuk."
"Wah emang ada di sini?"
"Ada nanti om anterin, om juga mau fitness ini."
Okelah gue seneng kalo ternyata ada tempat fitness di deket rumah eyang gue itu.
Malemnya langsung gue berangkat sama om gue. Gue suruh naik motor gak mau dia, katanya pemanasan. Ya udah gue nurut aja lah sama om gue itu. Berhubung perut dia buncit, ya sekalian diet kali ya.
Dan sampe sana, gue mulai dengerin musik-musik disko gitu. Gue juga bingung itu gym atau diskotik. Pas gue liat ke atas eh ada bapak-bapak lagi joget sama instrukturnya. Tambah bingung gue. Ini gym atau tempat lokalisasi. Oh tapi ini gym kok, soalnya pas gue liat lebih dalam bapak-bapak itu lagi pemanasan bukannya joget. Pertamanya gue cari yang jagain tempat fitness itu. Ternyata ketemu. Gue liat dia lagi duduk-duduk mesem sendiri di kaca. Kayak homo gitu hahaha. Sama om gue ditanya:
"Anak 12 tahun begini boleh ikut gak?"
"Emm... Bolehlah. Tanya aja instrukturnya." jawab si penjaga.
Si instruktur dateng. Namanya Herman. Badannya keren juga sih. Buntel-buntel ada cacingnya gitu. Cacing di situ maksudnya urat. Gue jijik liatnya, tapi padahal gue sering dikatain kuli soalnya urat gue nongol juga. Gue ga bisa bayangin kalo lagi marah kayak gimana. Uratnya pecah dan keluar. Dan ternyata itu hanya tali rafia yang nyangkut di badannya. Oh tidak.
Si Herman nanya sama penjaga itu.
"Kenapa Di?" ternyata penjaga itu namanya Goldi, eh Hadi maksudnya.
"Ini anak (nunjuk ke gue dengan sangat tajam) boleh ikut gak? 12 tahun nih."
"Oh, ya boleh tapi cuma buat biar berisi aja, kamu belum cukup umur."
Aduh kasian belum cukup umur lagi nyebutnya. Emang fitness ada adegan 17 tahun ke atas?
Oh ternyata maksud dari belum cukup umur tuh berarti gue ga boleh ngangkat beban yang terlalu berat. Latihan dimulai. Pertama gue pemanasan dulu. Gue ditaro di oven terus disate. Bukan beda lo kalo gak tau pemanasan berarti keterlaluan pinternya. Oke gue disuruh naik sepeda-sepedaan yang timer nya rusak. Keren sepedanya, digenjot tapi gak jalan, dan gue berusaha sampe sepeda itu jalan. Karena terlalu semangat, gue langsung ditegur Herman.
"Dek, udah lima menit."
"Oh, hhhhhh (gue menghela napas) oke." gue langsung ke tempat yang buat lari itu.
Terus gue lari-lari ditempat dan merosot kepleset hahaha kampung abis gua. Gue diliatin sama orang-orang. Ga tau karena gue ganteng, tampan, menarik, keren, stylish, atau malah KAMPUNGAN? Oh yang bener kayaknya yang paling terakhir deh haha. Tiap kali gue ngangkat beban pasti gue merasa kalo otot gue udah gede. Tapi ternyata pas gue buka lengan baju gue malah tulang gue yang keliatan. Gue berusaha badan gue kayak si instruktur. Tapi katanya mesti berbulan-bulan, nanti gue jadi bulan-bulanan deh (loh?). Si instruktur mengira kalo gue udah bisa ngangkat beban. Gue udah ga sabar mau otot gue langsung gede. Mumpung instrukturnya lagi ngawasin orang lain, gue langsung nambah beban sampe 30 kilogram. Pas gue ngangkat pertama, sukses. Kedua sukses tapi terpaksa. Dan pas ketiga......."KERETTTEEEK!"
"Oh mamaaaaah sakiiiit." kata gue dalem hati.
Sial keseleo punggung gue. Untung gak ada yang tau. Kalo instrukturnya tau bisa abis gue. Sampe rumah gue langsung tengkurep guling-guling menghayati sakitnya punggung gue ini. Gue udah langsung tewas ditempat. Gue lupa semuanya dan yang paling gue inget cuma tadi pas lagi fitness gue denger lagunya Alicia Keys dijadiin dangdut. HAHAHAHA ngakak abis gue. Sampe kebawa mimpi Alicia Keys duet sama Saipul Jamil.
"Ky fitness yuk."
"Wah emang ada di sini?"
"Ada nanti om anterin, om juga mau fitness ini."
Okelah gue seneng kalo ternyata ada tempat fitness di deket rumah eyang gue itu.
Malemnya langsung gue berangkat sama om gue. Gue suruh naik motor gak mau dia, katanya pemanasan. Ya udah gue nurut aja lah sama om gue itu. Berhubung perut dia buncit, ya sekalian diet kali ya.
Dan sampe sana, gue mulai dengerin musik-musik disko gitu. Gue juga bingung itu gym atau diskotik. Pas gue liat ke atas eh ada bapak-bapak lagi joget sama instrukturnya. Tambah bingung gue. Ini gym atau tempat lokalisasi. Oh tapi ini gym kok, soalnya pas gue liat lebih dalam bapak-bapak itu lagi pemanasan bukannya joget. Pertamanya gue cari yang jagain tempat fitness itu. Ternyata ketemu. Gue liat dia lagi duduk-duduk mesem sendiri di kaca. Kayak homo gitu hahaha. Sama om gue ditanya:
"Anak 12 tahun begini boleh ikut gak?"
"Emm... Bolehlah. Tanya aja instrukturnya." jawab si penjaga.
Si instruktur dateng. Namanya Herman. Badannya keren juga sih. Buntel-buntel ada cacingnya gitu. Cacing di situ maksudnya urat. Gue jijik liatnya, tapi padahal gue sering dikatain kuli soalnya urat gue nongol juga. Gue ga bisa bayangin kalo lagi marah kayak gimana. Uratnya pecah dan keluar. Dan ternyata itu hanya tali rafia yang nyangkut di badannya. Oh tidak.
Si Herman nanya sama penjaga itu.
"Kenapa Di?" ternyata penjaga itu namanya Goldi, eh Hadi maksudnya.
"Ini anak (nunjuk ke gue dengan sangat tajam) boleh ikut gak? 12 tahun nih."
"Oh, ya boleh tapi cuma buat biar berisi aja, kamu belum cukup umur."
Aduh kasian belum cukup umur lagi nyebutnya. Emang fitness ada adegan 17 tahun ke atas?
Oh ternyata maksud dari belum cukup umur tuh berarti gue ga boleh ngangkat beban yang terlalu berat. Latihan dimulai. Pertama gue pemanasan dulu. Gue ditaro di oven terus disate. Bukan beda lo kalo gak tau pemanasan berarti keterlaluan pinternya. Oke gue disuruh naik sepeda-sepedaan yang timer nya rusak. Keren sepedanya, digenjot tapi gak jalan, dan gue berusaha sampe sepeda itu jalan. Karena terlalu semangat, gue langsung ditegur Herman.
"Dek, udah lima menit."
"Oh, hhhhhh (gue menghela napas) oke." gue langsung ke tempat yang buat lari itu.
Terus gue lari-lari ditempat dan merosot kepleset hahaha kampung abis gua. Gue diliatin sama orang-orang. Ga tau karena gue ganteng, tampan, menarik, keren, stylish, atau malah KAMPUNGAN? Oh yang bener kayaknya yang paling terakhir deh haha. Tiap kali gue ngangkat beban pasti gue merasa kalo otot gue udah gede. Tapi ternyata pas gue buka lengan baju gue malah tulang gue yang keliatan. Gue berusaha badan gue kayak si instruktur. Tapi katanya mesti berbulan-bulan, nanti gue jadi bulan-bulanan deh (loh?). Si instruktur mengira kalo gue udah bisa ngangkat beban. Gue udah ga sabar mau otot gue langsung gede. Mumpung instrukturnya lagi ngawasin orang lain, gue langsung nambah beban sampe 30 kilogram. Pas gue ngangkat pertama, sukses. Kedua sukses tapi terpaksa. Dan pas ketiga......."KERETTTEEEK!"
"Oh mamaaaaah sakiiiit." kata gue dalem hati.
Sial keseleo punggung gue. Untung gak ada yang tau. Kalo instrukturnya tau bisa abis gue. Sampe rumah gue langsung tengkurep guling-guling menghayati sakitnya punggung gue ini. Gue udah langsung tewas ditempat. Gue lupa semuanya dan yang paling gue inget cuma tadi pas lagi fitness gue denger lagunya Alicia Keys dijadiin dangdut. HAHAHAHA ngakak abis gue. Sampe kebawa mimpi Alicia Keys duet sama Saipul Jamil.
Friday, June 26, 2009
Oh Neonku Malang
Ini cerita gue yang membuat perkara (lagi) di kelas. Nah ceritanya hari Rabu itu gue sama temen-temen sekelas lagi main lempar-lemparan sepatu gitu. Jadi kalo ada sepatu yang lepas satu aja bisa-bisa diambil dan juga dilempar-lempar sama temen-temen. Pertama sepatu gue yang jadi korban. Sepatu gue dilempar kesana-kemari udah kayak bola aja. Sepatu gue selalu mulus tertangkap sama temen-temen gue. Oke pas giliran si Hilman, temen gue yang paling bokep dan gak tau diri itu nangkep dia malah bengong dan reflek, gue langsung nabrak Hilman dan ngerebut sepatu gue lagi. Berbagai cacian diterima oleh Hilman seperti:
"Bego lu Man."
"Ah babi!"
"Goblok!"
"Ih Hilman kamu ganteng banget deh." Oh yang ini gak mungkin.
Nah setelah itu sepatunya Zaldy lagi kesepian dan menunggu jodoh yang akan datang. Akhirnya gue dateng ke sepatunya Zaldy, dan kita pun akhirnya saling jatuh cinta, tetapi sayangnya orangtua kita masing-masing gak merestui (di sini ceritanya sepatunya Zaldy keturunan sepatu Cibaduyut, tapi bukan JK Collection ya). Haha becandalaaah pacaran sama makhluk begituan. Nanti kalo kawin anaknya jadi bentuk apa?
Lanjut, akhirnya sama temen-temen kita ngelempar sepatu Zaldy dan pas sepatunya mendarat ke tangan gue dan gue mau ngelempar ke Ian, temen gue yang paling ganteng dan unik, tiba-tibaaa.....CEPRAAAANNGG!!! Oh ada apa gerangan? Apakah ada Hercules yang tiba-tiba jatoh dari plafon kelas gue? Ternyata lampu neon di kelas gue jadi kambing berkepala tiga. Eh bukan lampu neon itu gue pecahin. OMAYGAT bagaimana ini? Gue langsung ngambil lampu neon itu yang jatuh hampir kena Zaldy. Dan gue muter-muterin lampu neon itu dan berandai-andai kayak jagoan di film star trek dan star wars yang main pedang yang bentuknya kayak neon itu. Maklum aja zaman gue kecil belum ada pedang kayak begituan hahahahaha.
Anak-anak cewek dengan sadisnya menghina gue,"Bego deh lo Gal."
Pokoknya pas itu gue merasa bersalah soalnya temen-temen yang bersihin belingnya bukan gue. Makasih yaa kalian menolong gue dalam situasi goblok seperti ini.
Besoknya dalam beberapa jam pelajaran sebelum jam pelajaran sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat, kita semua menjalani hidup sebagaimana mestinya. Seperti nongkrong, makan, belajar, tidur, bahkan membicarakan file-file ilegal yang di komputer. Oke jam pelajaran mendebarkan telah tiba. Kita pun duduk sok tertib di kelas. Dan datanglah sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat itu. Gue ketauan mecahin lampu neon itu. Ah shit man! Dia ngomelin gue dan Zaldy, padahal Zaldy gak ada salah sama sekali. Kasihan kamu Nak. Mana suaranya disturbing banget kalo ngomel. Kalo ngomel udah kayak band Slipknot lagi manggung. Sebenernya sih mau gue iringin pake drum. Tapi drumnya di sebelah males ngangkat. Insting gue jalan lagi, "Kenapa gak pake drum minyak tanah aja coy?" Oh insting yang sangat bodoh teman. Oke lanjut lagi. sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat itu ngomongnya sangat emosi. Akhirnya si Ian bilang:
"Bu, kita selesaikan masalah ini dengan kepala dingin saja." kata Ian sangat bijak.
"Kepalalu tuh botak" dalam hati gue berkata begitu.
Dan sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat itu menjawab,
"Kepala dingin bagaimanaaaaa??!!!! bla bla bla!" gue gak tau ngomong apa beliau.
Dan si Ian terus membela kebenaran di kelas gue ini dengan gayanya yang amat bijak. Gue bangga punya temen kayak Ian hahaha menurut gue sih dia gak usah sekolah aja, wali kelas gue aja kalah ngebacot sama dia. Pintar sekali kau , Nak.
Setelah sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat terus menyambar kita semua dengan geledek mautnya itu, akhirnya si Hilman nanggapin omongan beliau:
"Pengen gue granat tuh orang." kata Hilman kepada gue.
"Hahahaha" ketawa gue.
"Coba aja gue bawa 'Nemesis' ke sini, ancur tuh orang." 'Nemesis' itu monster serem di film Resident Evil itu looh. Katanya sih dia sempat ada hubungan sama si Hilman.
Gue jawab lagi, "Sekalian aja Pyramid Head." Ya itu juga monster yang ada di film Silent Hill. Badannya besar, kepalanya berbentuk piramida, sukanya makan lemper, dan belakangan ini sepertinya dia yang menyelamatkan Cici Piramida dari kekerasan yang menimpanya. Eh itu mah Cici Paramida.
Dan akhirnya jam pelajaran yang sangat gila itu selesai juga. Oke gue cape dengerin dia ngomong buset. Inilah latihan buat nonton konser band-band metal. Kalo mau nonton penyanyi rock screaming, di sinilah tempatnnya.Makanya belajar di kelas gue...Bilingual gitu looooh ahahaha. Masalah ganti rugi? Belakangan aja haha kapan-kapan, lampu doang.
"Bego lu Man."
"Ah babi!"
"Goblok!"
"Ih Hilman kamu ganteng banget deh." Oh yang ini gak mungkin.
Nah setelah itu sepatunya Zaldy lagi kesepian dan menunggu jodoh yang akan datang. Akhirnya gue dateng ke sepatunya Zaldy, dan kita pun akhirnya saling jatuh cinta, tetapi sayangnya orangtua kita masing-masing gak merestui (di sini ceritanya sepatunya Zaldy keturunan sepatu Cibaduyut, tapi bukan JK Collection ya). Haha becandalaaah pacaran sama makhluk begituan. Nanti kalo kawin anaknya jadi bentuk apa?
Lanjut, akhirnya sama temen-temen kita ngelempar sepatu Zaldy dan pas sepatunya mendarat ke tangan gue dan gue mau ngelempar ke Ian, temen gue yang paling ganteng dan unik, tiba-tibaaa.....CEPRAAAANNGG!!! Oh ada apa gerangan? Apakah ada Hercules yang tiba-tiba jatoh dari plafon kelas gue? Ternyata lampu neon di kelas gue jadi kambing berkepala tiga. Eh bukan lampu neon itu gue pecahin. OMAYGAT bagaimana ini? Gue langsung ngambil lampu neon itu yang jatuh hampir kena Zaldy. Dan gue muter-muterin lampu neon itu dan berandai-andai kayak jagoan di film star trek dan star wars yang main pedang yang bentuknya kayak neon itu. Maklum aja zaman gue kecil belum ada pedang kayak begituan hahahahaha.
Anak-anak cewek dengan sadisnya menghina gue,"Bego deh lo Gal."
Pokoknya pas itu gue merasa bersalah soalnya temen-temen yang bersihin belingnya bukan gue. Makasih yaa kalian menolong gue dalam situasi goblok seperti ini.
Besoknya dalam beberapa jam pelajaran sebelum jam pelajaran sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat, kita semua menjalani hidup sebagaimana mestinya. Seperti nongkrong, makan, belajar, tidur, bahkan membicarakan file-file ilegal yang di komputer. Oke jam pelajaran mendebarkan telah tiba. Kita pun duduk sok tertib di kelas. Dan datanglah sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat itu. Gue ketauan mecahin lampu neon itu. Ah shit man! Dia ngomelin gue dan Zaldy, padahal Zaldy gak ada salah sama sekali. Kasihan kamu Nak. Mana suaranya disturbing banget kalo ngomel. Kalo ngomel udah kayak band Slipknot lagi manggung. Sebenernya sih mau gue iringin pake drum. Tapi drumnya di sebelah males ngangkat. Insting gue jalan lagi, "Kenapa gak pake drum minyak tanah aja coy?" Oh insting yang sangat bodoh teman. Oke lanjut lagi. sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat itu ngomongnya sangat emosi. Akhirnya si Ian bilang:
"Bu, kita selesaikan masalah ini dengan kepala dingin saja." kata Ian sangat bijak.
"Kepalalu tuh botak" dalam hati gue berkata begitu.
Dan sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat itu menjawab,
"Kepala dingin bagaimanaaaaa??!!!! bla bla bla!" gue gak tau ngomong apa beliau.
Dan si Ian terus membela kebenaran di kelas gue ini dengan gayanya yang amat bijak. Gue bangga punya temen kayak Ian hahaha menurut gue sih dia gak usah sekolah aja, wali kelas gue aja kalah ngebacot sama dia. Pintar sekali kau , Nak.
Setelah sang-Wali Kelas-Yang-Terhormat terus menyambar kita semua dengan geledek mautnya itu, akhirnya si Hilman nanggapin omongan beliau:
"Pengen gue granat tuh orang." kata Hilman kepada gue.
"Hahahaha" ketawa gue.
"Coba aja gue bawa 'Nemesis' ke sini, ancur tuh orang." 'Nemesis' itu monster serem di film Resident Evil itu looh. Katanya sih dia sempat ada hubungan sama si Hilman.
Gue jawab lagi, "Sekalian aja Pyramid Head." Ya itu juga monster yang ada di film Silent Hill. Badannya besar, kepalanya berbentuk piramida, sukanya makan lemper, dan belakangan ini sepertinya dia yang menyelamatkan Cici Piramida dari kekerasan yang menimpanya. Eh itu mah Cici Paramida.
Dan akhirnya jam pelajaran yang sangat gila itu selesai juga. Oke gue cape dengerin dia ngomong buset. Inilah latihan buat nonton konser band-band metal. Kalo mau nonton penyanyi rock screaming, di sinilah tempatnnya.Makanya belajar di kelas gue...Bilingual gitu looooh ahahaha. Masalah ganti rugi? Belakangan aja haha kapan-kapan, lampu doang.
Gegar Dengkul
APA GEGAR OTAK? Ya memang menurut gue itulah kejadian yang paling mengerikan. Selama ini tiap gue mendengar orang bilang gegar otak pasti gue selalu nanggapin dengan serius. Tapi gegar otak versi gue beda lagi jenisnya. Sakitnya bukan di kepala, begini ceritanya.
Ya jadi dulu pas gue masih kelas 5 SD gue menetap dan sekolah di Bekasi. Pada waktu itu seperti anak-anak kampung di sana gue sering main sepeda BMX sama temen-temen keliling komplek bahkan sampe perkampungan gitu. Jadi gue main gitu sama temen gue namanya Amar. Anaknya sih putih, agak gendut, dan ternyata keturunan manusia (selama ini gue kira dia sebagai keturunan reptilia). Pas lagi jalan gitu, dengan pengandaian naik sepeda BMX, bannya diselipin botol aqua, jadilah pembalap motor cross dengan suara seperti motor lagi ngepot-ngepot begitu. Gue sok-sok ngebalap sepeda Amar dan menghardik Amar kayak gini:
"Cemen lu Maaaar!!! Hahahaha!!!"
"WAAAAAAH!" Jawab si Amar
Kenapa reaksi Amar begini? Gue ngomong cemen dia malahan bangga? Dikira gue ngomong, "Amaaaar aku sayaaaaaaang sama kamuuu!!!" Ih najis aja. Emang keliatan kayak homo sih naik sepeda berduaan. Nanti si Amar ceritanya jatuh dan pingsan terus gue gendong dia dan teriak "Amaaar, aku tidak menyangka kamu begini. Oh Tuhan aku masih cinta sama dia!" Hueeeeekkk buset gak mungkin hahahah najis gilaaak!!
Ehm oke setelah gue mendengar reaksi Amar yang amat sangat aneh itu akhirnya gue liat depan dan ternyata ada kucing yang lari nyebrang jalan daaaaaaan...... Oh tidak saudara-saudara, sang pembalap motor cross jatuh tertabrak kucing kampung yang sedang lewat. Idih gak gaul aja jatuhnya ketabrak kucing kampung. Dan ternyata kucingnya malah ngibrit gak mau tanggung jawab gue udah sakit-sakit nabrak dia sialan tuh kucing, TUNGGU PEMBALASANKUUUUU! Nah pas jatuh gue dalam posisi terlentang gue inget sama kata-kata bokap "Ky, kalo kamu jatuh terlentang atau kebentur kepala belakang bisa gegar otak loh." Oh ya Allah jangan sampe aku gegar otak. Biarpun otak ini sudah dirasuki oleh sifat-sifat setan ini tapi tolong beri aku kesempatan untuk bermain bersama otakku ini (loh?). Kepala gue sih gak begitu sakit, cuma pusing banget. Apakah ini efek dari gegar otak kronis? Ataupun hanya vertigo biasa? Tunggu penjelasannya hanya di SILET. Oh enggak ini blog bukan infotaiment. Akhirnya gue liat si Amar dengan refleknya ngepot pontang-panting seperti Valentino Rossi yang bannya selip karena bukan dikasih oli tapi malah minyak pijat Mak Erot. Dia nanya:
"Nape lu gal?" tanya Amar.
"JATOOOOOH TOLOOOOOOOLLLLL, aduuuh."
"Oh, oke."
Pengen gue bom tuh anak. Tulalit abis. Udah jatuhnya ga penting, sakit, dan nanyanya cuma begitu?? Hancur hati sayaaaaaaa!!!! Anak macam apa kamu??? Mau ditaro di mana muka sayaaa??? Ah bego bego ekstrim deh mantep.
Terus pas gue inget kata-kata bokap langsung gue teriak,
"MAAAAAAAAAR GUE GEGAAAR OTAAAAAAK!!!!!!!!!!"
"Hah? Apaan tuh?" Respon Amar yang santai dan sangat singkat itu.
"AMAAAAAAAR SIALAAAAAAAN TOOOOOLOOOOOOONNGIIIIN GUAAAAAA!".
Duh emang susah ngomong sama orang beginian. Gegar otak aja kagak tau, gak terpelajar kali ya?
Gue langsung dibonceng sepedanya Amar dan sepeda gue dititipin ke tempat pencucian motor. Dalam perjalanan yang amat sangat menyiksa ini akhirnya sampailah di rumah Amar. Gue setengah sadar dikasih betadine sama dia. Bokapnya Amar tiba-tiba datang.
"Assalamualaikum." kata bokapnya Amar yang baru datang.
"Walaikumsalam." jawab Amar.
"Loh itu siapa dek?" tanya bokapnya Amar.
"Oh ini si Galuh baru jatoh tadi"
"Ya ampun. Yaudah tunggu ya om punya obatnya kok."
Bokapnya Amar ternyata baik juga. Gak tulalit lagi. Jangan-jangan Amar dulu dipungut dari bak sampah sama bokapnya. Lagian jadi anak fantastik abis tulalitnya. Oke jadi first date gue sama Amar gagal total. Eh maap bukan first date amit-amit maksudnya first exploration gue sangat gagal. Gue sebenernya mau buat slogan baru lagi 'Bike to play' ataupun malah 'Don't play with street cat' ya maksudnya kucing jalanan gue gak ngerti apa bahasa inggrisnya hehehe.
Bokapnya Amar bawa obat warna ijo kekuning-kuningan (diketahui obat ini bekas kencingnya pocong yang di fertilizing selama 3 tahun loooh). Dengkul gue diusap-usap dan ditanya,
"Apa yang sakit?"
"Kaki, kepala juga pusing. Kayaknya aku gegar otak deh om."
"HAAAAAH? Masa?"
Setelah dicek ternyata,
"Ah kamu sok tau, orang lukanya di dengkul bukan di kepala kok."
Oh thanks God. Gue bersyukur plus bapuk karena gak gegar otak wahahahaha.
Kesimpulannya ternyata otak gue di dengkul, bukan di kepala. Lukanya di dengkul ngakunya gegar otak. Berarti gue kena gegar dengkul dong? Oh tidaaaaaaaaaaaaaaaaaak!!!!
Ya jadi dulu pas gue masih kelas 5 SD gue menetap dan sekolah di Bekasi. Pada waktu itu seperti anak-anak kampung di sana gue sering main sepeda BMX sama temen-temen keliling komplek bahkan sampe perkampungan gitu. Jadi gue main gitu sama temen gue namanya Amar. Anaknya sih putih, agak gendut, dan ternyata keturunan manusia (selama ini gue kira dia sebagai keturunan reptilia). Pas lagi jalan gitu, dengan pengandaian naik sepeda BMX, bannya diselipin botol aqua, jadilah pembalap motor cross dengan suara seperti motor lagi ngepot-ngepot begitu. Gue sok-sok ngebalap sepeda Amar dan menghardik Amar kayak gini:
"Cemen lu Maaaar!!! Hahahaha!!!"
"WAAAAAAH!" Jawab si Amar
Kenapa reaksi Amar begini? Gue ngomong cemen dia malahan bangga? Dikira gue ngomong, "Amaaaar aku sayaaaaaaang sama kamuuu!!!" Ih najis aja. Emang keliatan kayak homo sih naik sepeda berduaan. Nanti si Amar ceritanya jatuh dan pingsan terus gue gendong dia dan teriak "Amaaar, aku tidak menyangka kamu begini. Oh Tuhan aku masih cinta sama dia!" Hueeeeekkk buset gak mungkin hahahah najis gilaaak!!
Ehm oke setelah gue mendengar reaksi Amar yang amat sangat aneh itu akhirnya gue liat depan dan ternyata ada kucing yang lari nyebrang jalan daaaaaaan...... Oh tidak saudara-saudara, sang pembalap motor cross jatuh tertabrak kucing kampung yang sedang lewat. Idih gak gaul aja jatuhnya ketabrak kucing kampung. Dan ternyata kucingnya malah ngibrit gak mau tanggung jawab gue udah sakit-sakit nabrak dia sialan tuh kucing, TUNGGU PEMBALASANKUUUUU! Nah pas jatuh gue dalam posisi terlentang gue inget sama kata-kata bokap "Ky, kalo kamu jatuh terlentang atau kebentur kepala belakang bisa gegar otak loh." Oh ya Allah jangan sampe aku gegar otak. Biarpun otak ini sudah dirasuki oleh sifat-sifat setan ini tapi tolong beri aku kesempatan untuk bermain bersama otakku ini (loh?). Kepala gue sih gak begitu sakit, cuma pusing banget. Apakah ini efek dari gegar otak kronis? Ataupun hanya vertigo biasa? Tunggu penjelasannya hanya di SILET. Oh enggak ini blog bukan infotaiment. Akhirnya gue liat si Amar dengan refleknya ngepot pontang-panting seperti Valentino Rossi yang bannya selip karena bukan dikasih oli tapi malah minyak pijat Mak Erot. Dia nanya:
"Nape lu gal?" tanya Amar.
"JATOOOOOH TOLOOOOOOOLLLLL, aduuuh."
"Oh, oke."
Pengen gue bom tuh anak. Tulalit abis. Udah jatuhnya ga penting, sakit, dan nanyanya cuma begitu?? Hancur hati sayaaaaaaa!!!! Anak macam apa kamu??? Mau ditaro di mana muka sayaaa??? Ah bego bego ekstrim deh mantep.
Terus pas gue inget kata-kata bokap langsung gue teriak,
"MAAAAAAAAAR GUE GEGAAAR OTAAAAAAK!!!!!!!!!!"
"Hah? Apaan tuh?" Respon Amar yang santai dan sangat singkat itu.
"AMAAAAAAAR SIALAAAAAAAN TOOOOOLOOOOOOONNGIIIIN GUAAAAAA!".
Duh emang susah ngomong sama orang beginian. Gegar otak aja kagak tau, gak terpelajar kali ya?
Gue langsung dibonceng sepedanya Amar dan sepeda gue dititipin ke tempat pencucian motor. Dalam perjalanan yang amat sangat menyiksa ini akhirnya sampailah di rumah Amar. Gue setengah sadar dikasih betadine sama dia. Bokapnya Amar tiba-tiba datang.
"Assalamualaikum." kata bokapnya Amar yang baru datang.
"Walaikumsalam." jawab Amar.
"Loh itu siapa dek?" tanya bokapnya Amar.
"Oh ini si Galuh baru jatoh tadi"
"Ya ampun. Yaudah tunggu ya om punya obatnya kok."
Bokapnya Amar ternyata baik juga. Gak tulalit lagi. Jangan-jangan Amar dulu dipungut dari bak sampah sama bokapnya. Lagian jadi anak fantastik abis tulalitnya. Oke jadi first date gue sama Amar gagal total. Eh maap bukan first date amit-amit maksudnya first exploration gue sangat gagal. Gue sebenernya mau buat slogan baru lagi 'Bike to play' ataupun malah 'Don't play with street cat' ya maksudnya kucing jalanan gue gak ngerti apa bahasa inggrisnya hehehe.
Bokapnya Amar bawa obat warna ijo kekuning-kuningan (diketahui obat ini bekas kencingnya pocong yang di fertilizing selama 3 tahun loooh). Dengkul gue diusap-usap dan ditanya,
"Apa yang sakit?"
"Kaki, kepala juga pusing. Kayaknya aku gegar otak deh om."
"HAAAAAH? Masa?"
Setelah dicek ternyata,
"Ah kamu sok tau, orang lukanya di dengkul bukan di kepala kok."
Oh thanks God. Gue bersyukur plus bapuk karena gak gegar otak wahahahaha.
Kesimpulannya ternyata otak gue di dengkul, bukan di kepala. Lukanya di dengkul ngakunya gegar otak. Berarti gue kena gegar dengkul dong? Oh tidaaaaaaaaaaaaaaaaaak!!!!
Thursday, June 25, 2009
Sekolah Dooong
Nah ini awal-awal gue pas masuk SMP. Gue udah banyak baca koran, beritana bikin gue sport jantung gitu deh, kayak gini: nilai ujian semester tidak menjamin murid masuk SMP baru, sekolah sekarang sudah kehabisan bangku untuk anak-anak pintar, kekerasan para senior mengikuti gaya para pemain 'Smack Down'. Dan ada lagi yang lebih menyeramkan: seorang gadis SMP melakukan aborsi di bajaj bersama preman-preman bulungan. Oh, kayaknya itu gue ngarang aja.
Gue langsung bilang ke nyokap gue dengan gaya yang amat lugu
"Bu, kok sekolahnya kayak gini deh?" tanya gue.
"Kayak gimana emang Ky?" nyokap gue nanya balik.
"Tuh ada pake 'Smack Down' segalaaa."
"Waaaaah seru dong!!!"
"Glek.."
Buset nyokap gue keren amat. Mungkin kalo gue udah gede disuruh jadi Mysterio, John Cena, atau jangan-jangan BOOGEYMAN. Tapi kayaknya yang terakhir itu gak mungkin deh. Nanti pas gue mau kenalan sama cewek di mall bisa bahaya juga.
"Halo cewek." sapa gue.
"Eeeh kamu mirip binatang yang di rawa-rawa itu deh. Kok kamu gak kubangan?" kata si cewek.
"Iya nih mamaku lagi gatel-gatel badannya kubangan terus sih . Makanya aku ke mall mau beli kalpanax buat mamaku."
"Yaudah sini aku beliin."
Eeeeeh tadi mau ngomongin Boogeyman kok jadi ngomongin kebo deh aaaaaaaah. Bodo amat lah.
Lanjut aja setelah itu gue jadi deg-degan sendiri pas mau masuk sekolah padahal tinggal sehari lagi.
Besok gue langsung siap-siap dengan perlengkapan MOS dan juga name tag (khusus gue bisa disebut dog tag) dengan foto gue yang sangat terpaksa dan juga tulisan 'I LOVE KAK SHEIRA' ya Kak Sheira itu ketua OSIS sekolah gue dan gue terpaksa milih dia karena yang gue kenal cuma dia saat itu.
Ya nyampe sekolah pake ada upacara segala dan pas itu gue masih terdaftar di kelas 7.6. Cuma ada satu temen gue pas SD yang cuma bisa diandalkan, dia itu adalah SI UNYIIIIIL!! eh bukan haha ga lucu itu Afif namanya. Jadi ya kalo ada yang susah ya tinggal tanya dia aja. Oke setelah beberapa hari mengalami proses penyiksaan akhirnya gue mulai belajar (dan dihajar) di kelas 7.6 itu. Gue bertemu dengan orang-orang kayak mmm Rio namanya. Matanya sipit, gendut, besar, dan hidungnya berlubang 2 (gue juga deh kayaknya, tapi saat gue sering ngupil pake jempol sekarang jadi tinggal satu). Pokoknya lucu deh orangnya. Kayak beruang pake pemutih gituu. Kalo lari buseeet semua goyang, bumi gonjang-ganjing, tak terkecuali badannya. Badannya bergoyang dan Dewi Persik datang berseru "AYOO DIGOYAAAANG MAAAAAAAS", guru-guru pun bergoyang juga. Yaa pokoknya gitu deh temen-temen itu ya aneh-aneh tapi itulah yang gue butuhkan. Gue juga merasa di sekolah gue ini gak terlalu mantep kok senioritasnya. Intinya dari cerita ini ya gak berinti. Sekali lagi BODO AMAT. Yang penting nulis. Okee nanti kalo ada new post bakal gue kabarin yaaa. Cheerrioooo!
Gue langsung bilang ke nyokap gue dengan gaya yang amat lugu
"Bu, kok sekolahnya kayak gini deh?" tanya gue.
"Kayak gimana emang Ky?" nyokap gue nanya balik.
"Tuh ada pake 'Smack Down' segalaaa."
"Waaaaah seru dong!!!"
"Glek.."
Buset nyokap gue keren amat. Mungkin kalo gue udah gede disuruh jadi Mysterio, John Cena, atau jangan-jangan BOOGEYMAN. Tapi kayaknya yang terakhir itu gak mungkin deh. Nanti pas gue mau kenalan sama cewek di mall bisa bahaya juga.
"Halo cewek." sapa gue.
"Eeeh kamu mirip binatang yang di rawa-rawa itu deh. Kok kamu gak kubangan?" kata si cewek.
"Iya nih mamaku lagi gatel-gatel badannya kubangan terus sih . Makanya aku ke mall mau beli kalpanax buat mamaku."
"Yaudah sini aku beliin."
Eeeeeh tadi mau ngomongin Boogeyman kok jadi ngomongin kebo deh aaaaaaaah. Bodo amat lah.
Lanjut aja setelah itu gue jadi deg-degan sendiri pas mau masuk sekolah padahal tinggal sehari lagi.
Besok gue langsung siap-siap dengan perlengkapan MOS dan juga name tag (khusus gue bisa disebut dog tag) dengan foto gue yang sangat terpaksa dan juga tulisan 'I LOVE KAK SHEIRA' ya Kak Sheira itu ketua OSIS sekolah gue dan gue terpaksa milih dia karena yang gue kenal cuma dia saat itu.
Ya nyampe sekolah pake ada upacara segala dan pas itu gue masih terdaftar di kelas 7.6. Cuma ada satu temen gue pas SD yang cuma bisa diandalkan, dia itu adalah SI UNYIIIIIL!! eh bukan haha ga lucu itu Afif namanya. Jadi ya kalo ada yang susah ya tinggal tanya dia aja. Oke setelah beberapa hari mengalami proses penyiksaan akhirnya gue mulai belajar (dan dihajar) di kelas 7.6 itu. Gue bertemu dengan orang-orang kayak mmm Rio namanya. Matanya sipit, gendut, besar, dan hidungnya berlubang 2 (gue juga deh kayaknya, tapi saat gue sering ngupil pake jempol sekarang jadi tinggal satu). Pokoknya lucu deh orangnya. Kayak beruang pake pemutih gituu. Kalo lari buseeet semua goyang, bumi gonjang-ganjing, tak terkecuali badannya. Badannya bergoyang dan Dewi Persik datang berseru "AYOO DIGOYAAAANG MAAAAAAAS", guru-guru pun bergoyang juga. Yaa pokoknya gitu deh temen-temen itu ya aneh-aneh tapi itulah yang gue butuhkan. Gue juga merasa di sekolah gue ini gak terlalu mantep kok senioritasnya. Intinya dari cerita ini ya gak berinti. Sekali lagi BODO AMAT. Yang penting nulis. Okee nanti kalo ada new post bakal gue kabarin yaaa. Cheerrioooo!
Intro
Hey hey hey!!! Halo semuaaaaa hahaha... Baru nulis blog nih jarang online. Eh kenalin gue Galuh Rizkyananta, dipanggil Galuh, Rizky, Mas Iki hahaha. Lahir pada zaman krisis moneter atau biasa disebut dengan krismon yaitu pada 25 Februari 1997, yang pada saat itu orang-orang pada ketiban sial karena keuangan di Indonesia sangat jelek, orang-orang pada di PHK yang tadi kerjanya di bidang otomotif sekarang malah jadi tukang tubeless ban (kata bokap gue mah begitu). Sekarang gue sekolah di SMPN 11 Jakarta di kelas Bilingual 7 Bilingual. Okeee laaaah kayaknya udah cukup nih perkenalannya. Merdekaa!
Subscribe to:
Posts (Atom)
