AWAS ODOL

Pas itu gue lupa kapan, pokoknya udah lama aja, biasanya keluarga gue selalu ngadain pengajian tiap minggu. Dan kebetulan tempatnya itu di rumah adek sepupu gue yang di Kebun Jeruk. Berangkatlah gue kesana.
Sampai disana gue ketemu sama semua adek-adek sepupu gue plus nenek gue juga. Dalam urusan ngaji-mengaji, nenek gue boleh dikatakan cukup galak. Salah bacanya dikit, rasakan kehebatannya. Apalagi gue, yang belom profesional urusan kayak begitu. Belom satu ayat, nenek gue langsung "Ky, bacanya 'to' bukan 'ta'." Kalo ngga, "Alif nya mesti panjang, tajwid Al Qur'an ga boleh main-main." Jadi kalo ngaji satu ain udah kayak ngaji lima juz sekaligus. Lamaaaaaa banget, kerasa 2 jam, padahal sih cuma 10 menit. Tapi ternyata itu yang mendukung gue supaya bisa ngaji.
Pas ngaji, kita pake sistem giliran. Siapa cepat di dapat. Kebetulan pas itu gue agak telat dikit datengnya. Pas itu giliran adek sepupu gue yang baca. Dan gue kebelet mau pipis pas itu. Gue langsung menuju ke kamar mandi di atas. Di atas gue langsung deh mengeluarkan zat sisa kekuning-kuningan itu di WC. Pipis gue ternyata udah lurus loh (dulu pas pertama kali gue pipis setelah sunat, pipis gue ngacak, dan malah kena muka sendiri). Oke udah bersih WC itu, akhirnya gue menemukan benda paling berharga di kamar mandi. Mau tau apa? Kodomo namanya. Seumur-umur gue jarang, bahkan ga pernah ngerasain odol anak kecil kayak Kodomo. Serius gue dari kecil udah pake odol yang Pepsodent yang putih itu. Gak tau kenapa orangtua gue selalu beliin gue Pepsodent.
Dan odol itu ternyata punya adek sepupu gue itu. Penasaran banget gue. Gue liat ingredients-nya. Takutnya aja ternyata odol itu ada nikotinnya, bisa kena candu odol gue. Dan juga gue bisa masuk koran Kompas, 'Seorang remaja sekolah menyantap odol Kodomo nya dengan nasi uduk'. Serem abis. Gue cek, ternyata ga ada nikotin, tar, atau zat berbahaya lainnya. Gue mulai ngecek bagian belakang bungkus odol, dan gue liat ada tulisan 'AMAN DITELAN'. Gue yang begitu senengnya jingkrak-jingkrak di kamar mandi tanpa suara. Insting gue langsung jalan. Daripada makan salad pake mayonaise, mendingan pake odol Kodomo nya gue. Rasanya lebih manis, enak, tetapi mematikan. Oke karena ada tulisan 'AMAN DITELAN' itu, gue langsung nafsu buat nelen odol itu. Akhirnya gue membuka tutup odol itu dan gue semprot odol itu ke mulut gue. Ternyata kebanyakan. Parah abis. Tapi ga masalah sih, malah gue keenakan ngemut tuh odol. Rasanya menurut gue luar biasa, manis kayak nanas. Tapi kayaknya odol itu ada nikotinnya deh. Gue jadi kecanduan. Gue banyakin lagi odol yang dimasukin ke mulut gue. Mantap gilak enak abis. Semua odol yang gue emut belom pada gue telen. Karena mulut gue penuh dengan odol gue nelen odol itu perlahan-lahan. Tiba-tiba odol yang gue telen ga bisa turun ke perut, nyangkut di kerongkongan. Kampret gue berusaha nelen tapi kayak ada yang nahan. Gue liat ke belakang, ga ada setan. Liat kedepan, malah muka gue di kaca yang kaya setan. Diliat di kaca, tampang gue cengok abis. Nelen ga bisa, muntah apalagi. Semua ketahan dan gue nekat buat ngebuka mulut gue. Alhasil muntahlah gue (gue juga bingung, muntahnya karena ketelan odol, atau malah ngeliat muka gue sendiri. Ga ngerti deh). Ajaibnya, yang keluar bukan odolnya, tapi malah sayur kangkung yang gue makan tadi paginya. Jadi perut gue isinya cuma odol Kodomo gue. Berusaha buat boker, malah ga keluar-keluar. Gue izin kebawah buat makan dan ketika gue paksain buat buang air ga keluar-keluar. Kata guru ngaji gue dulu begini, "Dalam mengatasi apa pun masalahnya, kamu mesti NGAJI." Oh iya NGAJI. Bener juga. Gue lansung kebawah dan pas banget giliran gue ngaji, gue langsung baca Al Qur'an. Ternyata pertama kali nenek gue ga ada sama sekali protes tentang tanda bacaan gue. Hatiku gembira wihiiii. Selesai ngaji gue ke kamar mandi daaaaan..........ahh odol gue keluar bersama teman-temannya yang berwarna cokelat itu. Perut gue langsung membaik. Ternyata mengaji bisa mengatasi semua masalah. Sampe urusan boker gue aja diurusin.
Selesai buang air gue makan lagi, normal aja tuh perut gue. Dua jam kemudian nenek gue pamit dan mau pulang. Pas gue salim sama nenek gue, nenek gue bilang:
"Ky ninik pulang ya." gue manggil nenek gue dengan sebutan ninik.
"Oh iya nik, salim dulu."
"Eh kamu di rumah ngaji terus ya. Tadi kamu pas ngaji masih banyak salahnya, bahkan lebih banyak dari yang minggu kemaren."
GGRRRRRRRRHHHHH muka gue memerah. Malu, bapuk, kesel, tapi takut. Dikira gue nenek gue diem karena gue udah jago, ternyata gue malah tambah memburuk. Sialan. Bener kata pepatah orangtua zaman dulu 'Diam itu emas'. Ah ternyata diam itu mengerikan. Udahlah gue masa bodo, yang penting odol gue keluar semua. Dan gue punya sedikit pesan buat para pengusaha odol di Indonesia. Dimohon jangan tulis 'AMAN DITELAN' tapi 'AMAN DIBUANG'. Bayangin kalo anak usia balita tak berdosa tiba-tiba nekat kayak gue tadi. Dan dia nelen 1 liter odol begitu. Bisa sakaratul maut. Ga lucu aja kalo ditanya:
"Bu, anak kita kenapa?"
"Pak anak kita meninggal....meninggaaaaal ketelan odoooool."
Si bapak pasti cengar-cengir liat ekspresi anaknya saat meninggal. Semua mulutnya terselimuti odol Kodomo dengan lidah melet menjulur ke atas mirip Komodo.
Oke pokoknya hati-hati pake odol ya. Jangan kayak gue, nekat tapi konyol.